06:58 

Думаю,будет много...и много банального, но это будут лично мои банальности...

Ксардас
Диагноз, возможно, поставлен неверно.
Немножко из прошлого (скорее "прошлого-длительного"):
Состояние озлобленности, самоуничижения и навязчивые мысли о несправедливости мира чертовски сильно искажают, относительно "истины", картину окружающего мира, со всеми его составляющими (людьми и их отношениями, в-первую очередь). Немного погодя (хотя 3-4 года, это, пожалуй, немало;) ) понимаешь, каким слепым (глупым) и неоправданно грубым (жестоким) был к близким тебе людям. Вообще, как бы банально это не звучало, только близким и достается вся желчь и ненависть, ибо остальные зачастую безразличны и не удостаиваются каких-либо чувств.

(ВУЗ, называется - сидишь и вспоминаешь как правильно слова пишутся и где запятые ставить, хотя, вы правы - не их это забота, сам виноват)


Чуть-чуть признаний :
Я очень боюсь, всегда боялся своего отца. Страх этот обусловлен многим и природа его неоднозначна. Во-первых страх он мне внушает чисто физический - возможно причина сокрыта в детстве - когда я был виноват в чем-то СЕРЬЕЗНО
или совершал один и тот же проступок много раз, хотя за него уже порицали, в процесс воспитания приходил папа вместе с кожаным ремнем - нет, никаких , естественно, увечий, но папик весом 95 кг(причем именно мышц, когда я был маленьким у отца не было даже намека на жирок) и ремнем внушал неслабый трепет 10летнему ребенку =) Не подумайте, что воспитание мое было жестоким, обычно все ограничивалось порицанием мамы, которая частенько сдерживала воспитательные порывы отца (хотя будучи взрослым - я понимаю , что многие были не серьезными), просто я, как оцениваю сейчас, был очень непослушным ребенком, и все мои шрамы и недели в больце - исключительно из-за желания приключений на то самое, за все эти шрамы мне бы тоже следовало ремня, то видя бинты и слезы, родители и думать не думали о наказании, другое дело что постоянно напонимали позже, что все-таки стоит слушатся, если не хочешь, чтобы подобное повтоилось) В общем обчное , в общем то мальчишечье детство.

Кажется я серьзно отвлеклся от сути - грешок этот мне еще долго придется выкочевывать из своих записей

Но физический страх ничто по сравнению со страхом моральным, точнее - страхом не оправдать надежд, страхом быть плохим сыном, другом и т.д. Этот "второй" (только по счету, не по значимости) страх сильно искажает отношение к жизни, мешает принятию важных решений, этим страхом обьясняются многие мои поступки. Самое грустное, что признаться самому себе, что ты поступаешь так или иначе только из-за страха, а не по собственной воле, очень сложно, и зачастую я себя обманывал... Обманывал так долго, пока обман не заменял собою реальность.

Интересный пуктик - защитная реация моей психики на критическую ситуацию(будь то драка или выволочка от родителей) - улыбка, я её порой даже не замечаю, пока не спросят, чего улыбаешься?!..

Доверие. Не стоит всему что я говорю в реальной жизни, особенно, если вы мне по сути безразличны - я буду недоговаривать практически на автомате, вырывать цитаты из контекста и просто лгать вам, при этом без всякой для себя выгоды - просто для того , что не расрываться перед вами, очень уж я не люблю отрываться - будто варота не смазаны ,а скрип невыносим. Другое дело близкие, например маме у меня просто не поворачивается язык соврать - пусть даже я и хотел солгать до начала разговора. К счастью кроме мамы есть еще тройка человек, с которыми я могу поделиться наболевшим, правда 2е из них девушки, следовательно , кое чего я им все таки не разглашаю =)))

Бество от реальности Приходя в библиотеку или книжный магазин - впервую очередь определяешься, чего ты хотешь от книги - просто забыться и отрешиться от всего или попытаться найти ответ на терзающий тебя жизненный вопрос, каюсь, часто я просто убегал от реалии этого мира, воображение мое услужливо меняло рельность, на мир из книги. Компьютерные игры - время убивается за мгновенье - причем во время игры восприятие проблем реальности отключается вчистую - есть локаная игровая цель - она выполнима и достижима и это маленькое "счастье" заменяет возможные реальные удовольствия, которые вероятно много красочней, чем выдуманные подвиги.

Друзья Осознание небезразличности, при всей чудовищности горы недостатков, сильно согревает душу(нутро, сущьности или как вам больше нравится). Когда видишь отправителя смс и уже хорошо на душе, или слышишь дружеский голос, хозяину которого ты можешь помочь, или,у которого, сам всегда сможешь спросить совета, ощущаешь что жизнь не так противна как пытается показать слякоть за окном или злые лица в метро.

Мечта РАньше у меня была мечта о семье, детях - простая такая добрая мечта ,сейчас она куда-то спряталась, наверно для того чтобы я её не выбросил по глупости=) Я вот все пытаюсь найти её чтобы изменить, потому как, считаю действительно МЕЧТА может быть тока одна, все остальное цели... Жить без мечты чертовски тоскливо, но жить стремясь к чужой мечте в итоге вообще невыносима, поэтому я пожалуй продолжу поиски своей. Пока что можно просто радоваться жизни, но делать это куда приятнее имея мечту. Как-то рамыто получилось про мечту - не могу пока подобрать более верную форму.

Может быть я пытаюсь оправдаться перед собой за все глупости наделанные в жизни, может просто хочу понять чего же делать дальше, а может просто хочу чтобы кто-нибудь меня пожалел, хоть и знаю что буду презирать себя за выпрошенную жалость. Чувство вины - вот моя главная слабость - осознание виновности в каком либо проступке в моем случае ведет не к просьбе прощения, а в возникновении стыда настолько сильного ,что просто становится страншо просить прощения и искать какой-либо выход из положения. Чувство вины может тупо вырубить у меня волю.
Все это глупости если прочитать это медленно , вдумываясь... НУжен капремонт, а не косметика, и чем скорее я это действительно осознаю, тем будет лучше, для меня и всех окружающих. Может мне стоит схоить к психотерапевту, может это действительно проблема, а не заскок бегущего от проблем подростка по сути...

Назвая проблему бредом, решение найти невозможно.

Еще один "интересный" факт - я очень редко проше помощи у кого-то - наверное боюсь, что мне откажут, или что вообще узнают, что у меня есть какая-то проблема.


P.S. Мне кажется это самый откровенный мой пост, кажется я все таки дорос до осознания, что "бить" за правду меня не станут.

P.P.S. не судите строго, и за синтаксические/орфорафические ошибки, в том числе (если кто-то вообще все это осилит =) )

URL
Комментарии
2010-03-03 в 07:25 

Ксардас
Диагноз, возможно, поставлен неверно.
кажется получилось слишком пессимистично - не думайте, что мне хреново, просто вытащил из себя все чего не хотел своевременно писать, некоторые любят опускать счастливые моменты, другие не рассказывают о своих сокровенных желаниях, а я просто не люблю распространятся на тему негатива в жизни.

URL
     

Fidelis et fortis

главная