Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:09 

Произведение достоевского.
Экскурс в прошлое. Лето 2005 года . Вечер перед ЕГЭ. Решил расслабится перед экзаменом и открыл книгу, посоветованную и , кажется, подаренную мне одним очень важным для меня человеком. Закрыл я её в 9 тра следующего дня и пошел на автобус сдавать экзамен. Часть экзамена я проспал прямо в аудитории=)

Наше время=) И вот передо мной уже другая книга от того же человека. Но прошло время и я стал умнее!!! =))))) И в 2 часа ночи, зная, что вставать мне в 7утра, я начал уговаривать себя прекратить в чтение! И мне Удалось! Удалось заставить себя заблокировать телефон. И вот в 5.30 утра я, под робкие лучи рассвета, уснул=))

13:09 

На работе

Произведение достоевского.
Задача снести винду и поставить АстраЛинукс на комп пользователя. Предварительно пользователь опрашивался на предмет, знает ли он, что такое линукс и сможет ли он вообще работать на такой системе. Ответ положительный. А теперь требования пользователя(цитирую с бумажки):

1.Сохранение контактов и переписки из Microsoft Outlook
2.Microsoft Office(Word,Excel,Outlook - обязательны)
3 и последующие пункты не столь показательны

Я, конечно, понимаю что поставлю подобие и все такое, но сами пункты заставляют понять, что после установки я буду частым гостем в том кабинете...


Зато день сегодня короткий, а потом аж 4 выходных!

14:03 

о насущном...

Произведение достоевского.
заключение независимого эксперта:

Задняя пассажирская дверь на замену
Молдинг на замену

Теперь вопрос сколько денег выплатит страховая...

За 10 лет стажа у этого козлины видимо глаза на затылке выросли, если пользоваться боковыми зеркалами он считает уже излишним....

14:00 

Боровичи-Питер-Москва за сутки... (04.02.-05.02)

Произведение достоевского.
Лучше поздно чем никогда. Вылежалось. Что-то расплескалось. Часть эмоций ушла, да оно и к лучшему. Легче будет описать тот длинный день просто в хронологическом порядке=)

5 утра субботы будильник настойчиво говорит что надо вставать, отключать его бесполезно, специально поставлено 6 будильников с интервалами в 7 минут.
Встал, привел себя в порядок, чем то перекусил. Вылез на улицу. Там было около нуля, понял что дорога будет не из приятных. К тому же пошел легких снег, значит скользкая дорога и куча грязи на трассе обеспечена. Завел машину и пошел собирать вещи. Люблю собирать вещи один, точно знаю сколько и чего мне надо в дорогу и точно уверен что вещь останется именно на том месте куда я её положил.

6-7 утра выехал. Заправка. Кофе. Навигатор упорно желает провести меня не по той дороге. До трассы все было очень даже ничего. Ямы - ну они практически родные. Объезжать ямы меня еще инструктор учил на вождении. Специфика города - в Москве учат следить за трафиком, а в Боровичах за ямами на дороге, и запоминать новые появившиеся ямы, чтобы не влететь в них, когда они под водой=)

8-9 утра Дорога Боровичи-Любытино-Малая Вишера. Ночь уже полностью сдала свой пост. Кругом голый лес либо заснеженные поля. Заезжая в низины оказываешься в весьма плотном тумане. Мимо мелькают какие-то деревушки. Ни души на улицах. Редкие встречные машины вносят единственное разнообразие. Мысли в голове практически отсутствуют. Из эмоций, пожалуй самая яркая, предвкушение.

10-11 утра Трасса М10. Фуры и грязь - наверное самое точное определение этого отрезка пути. Полученное смс, сообщает о том, что я как всегда опаздываю. Проезжающие мимо микроавтобусы мерседес с 53 регионом, заставляют задуматься: "А не надо ли Папе сегодня в рейс? Вот будет весело, если он увидит машину сына, уехавшего в Москву, на пути в Питер"

12 дня (или около того) Въезд в Питер. Перестройка маршрута, непосредственно до места встречи. Грр, эти узкие улочки. Машины практически впритирку. Может быть , это субъективное мнение после Боро, но даже в Москве мне кажется дистанции и интрвалы между авто больше. Ну благо номера у меня Лен. области так что особо никто не сигналит "понаехавшим". Припарковался по навигатору примерно за 1,5км до нужного здания. Испугался, что не будет парковки. Ничего страшного, лучше прогуляться и немного успокоится перед встречей. Легкая Питерская морось, то ли дождь, то ли снег. Как мне позже сказали, это просто влажный воздух в Питере такой=)

около 13 часов дня Встреча. Немного охрипший, как мне показалось, голос по телефону говорит что сейчас выйдет его обладатель. Скорость биения сердца заметно подскакивает. Страх, неуверенность, надежда, радость много разных эмоций крутится в голове, или где там они обитают. "Привет". Объятия, нет скорее Обнимашки=)

Дезориентация. Внешность человека стоящего передо мной не соответствует ощущению от него. Нутро, подсознание твердит мне , что передо мной не тот человек, что должен быть в этом теле. Вот первые мысли в моей голове. где-то минуту, две я находился в прострации и не мог понять что же так сильно не так. Что-то говорил. Куда-то шли. Мозг же был полностью загружен решением проблемы, как старый жесткий диск, которому задают слишком много операций копирования одновременно.

Офис. Одинокий сотрудник копошащийся у копира. Кухня. Кофе. Вот кофе был очень в тему. И 5минут одиночества тоже. Помогло мозгу завершить несколько операций и вернуться хотя бы к частичному функционированию. Все таки удивительное дело, когда человек, практически не изменившийся внешне, даже волосы снова стали теми, что нравились мне, пускай и были спрятаны в прическу, так разительно меняется внутри. Возможно изменилось моё восприятие. Вероятно она, стала меньше скрывать от меня свой внутренний мир. Но за 7 лет без зрительного контакта, без физического ощущения от человека, все это вылилось именно в ощущение, как будто перед тобой другой человек.

Общение... Конкретные фразы не так важны. О работе. О жизни. Что-то надо было говорить, и я, кажется, что-то говорил. НО больше старался слушать. Мне нужно было снова познакомится, настроится на этого "нового" человека, найти нити идущие через время, понять изменения. Текст. Слова. Это все для логической части мозга. Выбита из колеи была эмоциональная. А привести её в порядок можно только... я не знаю как это описать. Просто находясь рядом. Пытаясь уловить чувства, настроения. Связать воедино причину поступков, слов, их цель и скрытый смысл.

Конечно, я изначально был в невыгодном положении=) Так как, по сути, я не знал этого человека, даже когда встречался с ней. Для меня была открыта лишь часть. Другая не показывалась явно, чтобы не обидеть, не оттолкнуть и, как я понимаю, частично чтобы защитится от меня же, от моей реакции . Я был слеп настолько, что даже не подозревал о её существовании. Но это прошлое и вспоминать его стоит, только чтобы избежать повторения, уже совершенных ошибок. А ностальгия приятна, но обманчива.

Было бы ложью говорить, что за несколько часов общения, я узнал человека, но ощущение дезориентации ушло. Вернулось чувство родного, близкого мне человека. То тепло и радость от общения, просто от нахождения рядом. Не знаю, может быть, я снова не прав. Всегда есть вероятность, что не я настроился на неё. А , наоборот, она почувствовала что-то, и снова спряталась от меня, но надеюсь это не так. Желание сделать приятного другому, даже во вред себе, никуда не делось из её личности, так что все может быть....

18-19 вечера. Офис остался дальше мокнуть под дождем. А мы направились искать мой припаркованный в полутора километрах авто. Разговор уже шел, непринужденно, без натянутости с моей стороны. Затем долгий, очень долгий выезд с парковки. Война с навигаторами за правильный маршрут. Её подтрунивание на моим вождением. Небольшая пробка на въезде в Шушары. Большая яма перед поворотом к её дому. Остановка. Сигарета, выкуренная около угла дома.

Прощание.... Как же сильно мне не хотелось уезжать. Так же сильно как желание поцеловать её. Но четкое ощущение что поцелуй сейчас будет, как будто точка. Завершение. Сигнал к тому что встречи больше не будет. Нет. Желание увидеться еще раз было намного сильнее, чем желание поцелуя. У меня свои заморочки=) И возможно поцелуй был бы, наоборот, приглашением, обещанием встретиться вновь. Но в том момент, логика и оценка событий отсутствовали напрочь, были только эмоции. И объятия. И нежелание отпускать из них никогда.
Реальность, она всегда диктует свои правила...

Выезд из Шушар. Адский перекресток. Смс о забытых перчатках. И это в том момент когда мозг во власти эмоций лихорадочно ищет предлог вернуться, остаться... Настойчивые сигналы, сзади стоящих авто, выводят из ступора... И вот ты уже на трассе, выезжаешь из Питера. Знаки о развороте на Питер, как насмешка...

21 час вечера. Снова трасса М10. Я говорил что с утра дорога была грязной?... По сравнению с вечером, это просто квартира после генеральной уборки... Грязь из под Фур летит в лобовое стекло кусками и с неслабыми ударами врезается в автомобиль. А когда в населенном пункте движешься за грузовиком, а другой обгоняет тебя, все что видно, это два слабо светящихся красных огонька спереди.

23 часа ночи. Усталость дает о себе знать. Зевота нападет периодически проверяя, на вменяемость, заявляю что давно пора спать. Берешь в долг в мозга, обещая что завтра он выспится=)
Прошедший день крутится в голове. Радость от встречи и горечь от расставания не дают пульсу затихнуть. В моем состоянии там даже лучше, меньше хочется спать.

1-2 ночи. Останавливаюсь на заправке. Залить топливо в авто и кофе в себя. Оцениваю степень загрязненности трассы. Номер под сантиметровым слоем грязи. Боковые стекла и зеркала полностью непроницаемы для света. Полчаса бегал в туалет на заправке за водой, чтобы хоть как-то очистить авто. Температура упала уже где-то до минус семи. Вся грязь, не то что прилипла, уже примерзла и отстает очень неохотно. Поехал дальше, с отмерзшими пальцами и ушами. А знаки о развороте на Питер все так же продолжают насмехаться вслед.

4 часа ночи. Клин. На подъезде к городу, веки предательски не хотят больше находится в верхнем положении. Моргая, глаза остаются закрытыми, на протяжении секунды. Сознание не плывет, но ехать в закрытыми глазами не приятно. Решал заехать в "макдак" за кофе. За окном 1,5 человека. После того как взяли заказ сказали что придется ждать минут 10. Соглашаюсь. В Клину уже -15 градусов... Начинаю замерзать. Зато веки перестали со мной воевать и просто просятся обратно в машину.

5 утра. Москва. Парковался на автомате. Пришел домой. Душ. Комната. Все спят. Поцеловал жену. И вот тут я понял что мня накрыло. Черты лица жена как-то неуловимо изменились. Немного заострились скулы. Лицо стало чуть-чуть шире. Цвет волос в полумраке чуть порыжел. И передо мной уже совсем другой, полдня назад встреченный, человек. Даже тембр голоса изменился. И слово "любимый", услышанное мной, вызвало очень интересные эмоции...

Усталость, перебор кофе выпитого за эти сутки, буря эмоций или смешанные мысли вызвали эту галлюцинацию, не знаю... Но... это была приятная нота, завершившая этот длинный насыщенный день.

19:38 

в Москве с женой в гостях у тещи

Произведение достоевского.
секс это конечно хорошо, но отсутствие возможности остаться наедине с компом удручает......

09:43 

Произведение достоевского.
хотел написать обширненький пост сегодня.... но спать я лег в 5.30 , после суток без сна, а разбудили меня в 8.30, поэтому позднее.... пока постараюсь все систематизировать в голове у себя)

14:56 

Произведение достоевского.
А ведь когда то нам было по 15 лет, мы слушали рок и нам пренадлежал весь мир. Мы могли все и не задумывались о последствиях. Все было просто и прекрасно. А главное мы все были вместе. А счас у каждого свой собственный мир, ключей от которого уже нет у друзей. Секреты и недомолвки. И нужно думать о том что говорить, а о чем стоит промолчать.

22:38 

Произведение достоевского.
Зашел, почитал, ткнулся рыльцем вновь в свою отсталось - ушел доганять...

18:21 

Произведение достоевского.
Наверняка, всё дело в том, что делать то что "нужно" мне неинтересно и попросту лень, а для того чтобы делать то что хочется, необходимо выполнить то что "нужно", а так как потерпеть это самое "нужно" мне лень, то я нахожу новое , но легче достижимое "хочется" и радуюсь ему....

вывод: я инфузория туфелька! ...

Положительные моменты - мне хватило месяца, чтобы пережить отъезд из Москвы.

Отрицательные моменты - делать тут нечего, даже компанией(за исключением исключительно компанейских гулянок... которые в любом месте почти одинаковы)

15:04 

Произведение достоевского.
эТа последняя неделя в Москве была лучшим за 3,5 года событием в этой долбаной Москве... Я уже было начинал любить этот город, когда меня выдергивают от туда не дав даже попрощатся с ней, даже не предупредив что вообще собираются меня откуда бы то ни было забирать.... И теперь Она там плачет ессно, и никакие телефоны уже не помогут.... Хочется смешать несколько вредных привычек, но есть четкое знание что не поможет ибо уже пробовали.... знаем. И почему всякий глобальный переезд у меня сопровождается трагедией? Так ведь не долго заперется в доме и ни куда оттуда не выходить. И ведь всего неделя.... я то наверно смогу пережить очередной шрамик годика этак через 2-3 все будет норм, а у неё парень с которым она почти 3 года, и который ни о чем не знал.... Это даже не успело стать любовью, ощущения как в школе когда влюбляешься и все остальное пшик....
А больше всего меня бесит её подруга, которая зная, что мы друг другу нравимся, а так же зная что у Неё есть парень, а мне скоро уезжать - отправляет нас гулять одних, у неё типо нога болит, а потом удивляется а как это так получилось что вы "вместе", еще и смеет Выливать на Неё грязь, когда сама же все и устроила.....
Блять и ведь полгода все было нормально и я себя сдерживал, и Она сильно не провоцировала.... А потом как лавину.. Пасха... кажется праздников которые я ненавижу прибавится.... Пусть одно с другим и не связано...
Я все понимаю, и она все понимала, но нам не дали даже попрощатся, пробки видите ли у одного, да я чет замоталась у другой, а то что мне звонит папа в 3 ночи спрашивая который у меня подъезд, когда я в 22.00 ушел от Неё , оставив надежду Ей и себе что завтра хоть на часок увидимся...
пойду курить, насрать на то что домашние узнают....
на ошибки так же как на мнение домашних, вы уж извините мои виртуальные читатели....

06:58 

Думаю,будет много...и много банального, но это будут лично мои банальности...

Произведение достоевского.
Немножко из прошлого (скорее "прошлого-длительного"):
Состояние озлобленности, самоуничижения и навязчивые мысли о несправедливости мира чертовски сильно искажают, относительно "истины", картину окружающего мира, со всеми его составляющими (людьми и их отношениями, в-первую очередь). Немного погодя (хотя 3-4 года, это, пожалуй, немало;) ) понимаешь, каким слепым (глупым) и неоправданно грубым (жестоким) был к близким тебе людям. Вообще, как бы банально это не звучало, только близким и достается вся желчь и ненависть, ибо остальные зачастую безразличны и не удостаиваются каких-либо чувств.

(ВУЗ, называется - сидишь и вспоминаешь как правильно слова пишутся и где запятые ставить, хотя, вы правы - не их это забота, сам виноват)


Чуть-чуть признаний :
Я очень боюсь, всегда боялся своего отца. Страх этот обусловлен многим и природа его неоднозначна. Во-первых страх он мне внушает чисто физический - возможно причина сокрыта в детстве - когда я был виноват в чем-то СЕРЬЕЗНО
или совершал один и тот же проступок много раз, хотя за него уже порицали, в процесс воспитания приходил папа вместе с кожаным ремнем - нет, никаких , естественно, увечий, но папик весом 95 кг(причем именно мышц, когда я был маленьким у отца не было даже намека на жирок) и ремнем внушал неслабый трепет 10летнему ребенку =) Не подумайте, что воспитание мое было жестоким, обычно все ограничивалось порицанием мамы, которая частенько сдерживала воспитательные порывы отца (хотя будучи взрослым - я понимаю , что многие были не серьезными), просто я, как оцениваю сейчас, был очень непослушным ребенком, и все мои шрамы и недели в больце - исключительно из-за желания приключений на то самое, за все эти шрамы мне бы тоже следовало ремня, то видя бинты и слезы, родители и думать не думали о наказании, другое дело что постоянно напонимали позже, что все-таки стоит слушатся, если не хочешь, чтобы подобное повтоилось) В общем обчное , в общем то мальчишечье детство.

Кажется я серьзно отвлеклся от сути - грешок этот мне еще долго придется выкочевывать из своих записей

Но физический страх ничто по сравнению со страхом моральным, точнее - страхом не оправдать надежд, страхом быть плохим сыном, другом и т.д. Этот "второй" (только по счету, не по значимости) страх сильно искажает отношение к жизни, мешает принятию важных решений, этим страхом обьясняются многие мои поступки. Самое грустное, что признаться самому себе, что ты поступаешь так или иначе только из-за страха, а не по собственной воле, очень сложно, и зачастую я себя обманывал... Обманывал так долго, пока обман не заменял собою реальность.

Интересный пуктик - защитная реация моей психики на критическую ситуацию(будь то драка или выволочка от родителей) - улыбка, я её порой даже не замечаю, пока не спросят, чего улыбаешься?!..

Доверие. Не стоит всему что я говорю в реальной жизни, особенно, если вы мне по сути безразличны - я буду недоговаривать практически на автомате, вырывать цитаты из контекста и просто лгать вам, при этом без всякой для себя выгоды - просто для того , что не расрываться перед вами, очень уж я не люблю отрываться - будто варота не смазаны ,а скрип невыносим. Другое дело близкие, например маме у меня просто не поворачивается язык соврать - пусть даже я и хотел солгать до начала разговора. К счастью кроме мамы есть еще тройка человек, с которыми я могу поделиться наболевшим, правда 2е из них девушки, следовательно , кое чего я им все таки не разглашаю =)))

Бество от реальности Приходя в библиотеку или книжный магазин - впервую очередь определяешься, чего ты хотешь от книги - просто забыться и отрешиться от всего или попытаться найти ответ на терзающий тебя жизненный вопрос, каюсь, часто я просто убегал от реалии этого мира, воображение мое услужливо меняло рельность, на мир из книги. Компьютерные игры - время убивается за мгновенье - причем во время игры восприятие проблем реальности отключается вчистую - есть локаная игровая цель - она выполнима и достижима и это маленькое "счастье" заменяет возможные реальные удовольствия, которые вероятно много красочней, чем выдуманные подвиги.

Друзья Осознание небезразличности, при всей чудовищности горы недостатков, сильно согревает душу(нутро, сущьности или как вам больше нравится). Когда видишь отправителя смс и уже хорошо на душе, или слышишь дружеский голос, хозяину которого ты можешь помочь, или,у которого, сам всегда сможешь спросить совета, ощущаешь что жизнь не так противна как пытается показать слякоть за окном или злые лица в метро.

Мечта РАньше у меня была мечта о семье, детях - простая такая добрая мечта ,сейчас она куда-то спряталась, наверно для того чтобы я её не выбросил по глупости=) Я вот все пытаюсь найти её чтобы изменить, потому как, считаю действительно МЕЧТА может быть тока одна, все остальное цели... Жить без мечты чертовски тоскливо, но жить стремясь к чужой мечте в итоге вообще невыносима, поэтому я пожалуй продолжу поиски своей. Пока что можно просто радоваться жизни, но делать это куда приятнее имея мечту. Как-то рамыто получилось про мечту - не могу пока подобрать более верную форму.

Может быть я пытаюсь оправдаться перед собой за все глупости наделанные в жизни, может просто хочу понять чего же делать дальше, а может просто хочу чтобы кто-нибудь меня пожалел, хоть и знаю что буду презирать себя за выпрошенную жалость. Чувство вины - вот моя главная слабость - осознание виновности в каком либо проступке в моем случае ведет не к просьбе прощения, а в возникновении стыда настолько сильного ,что просто становится страншо просить прощения и искать какой-либо выход из положения. Чувство вины может тупо вырубить у меня волю.
Все это глупости если прочитать это медленно , вдумываясь... НУжен капремонт, а не косметика, и чем скорее я это действительно осознаю, тем будет лучше, для меня и всех окружающих. Может мне стоит схоить к психотерапевту, может это действительно проблема, а не заскок бегущего от проблем подростка по сути...

Назвая проблему бредом, решение найти невозможно.

Еще один "интересный" факт - я очень редко проше помощи у кого-то - наверное боюсь, что мне откажут, или что вообще узнают, что у меня есть какая-то проблема.


P.S. Мне кажется это самый откровенный мой пост, кажется я все таки дорос до осознания, что "бить" за правду меня не станут.

P.P.S. не судите строго, и за синтаксические/орфорафические ошибки, в том числе (если кто-то вообще все это осилит =) )

22:31 

Произведение достоевского.
Осень.

какая-то она у нас неприятная - холодно, а главное сыро - ни тебе золотых аллей, ни темлого прощального ветерка... Жаль, Но может октябрь еще порадует.

Универ. Новая группа мне нравиться - 1-е её преимущество она маленькая! а то, что они все на 2 года младше меня... так в нашем возрасте этого не замечаешь - особенно, если общаешься почти все время с девушками=)

Посмотрел тут серьял "доктор хаус" называеться - не Анимэ - понравилось. очень. советую.

Общее положение дел:

- в инст ездить нравиться - потому что люди, с которыми я там вижусь меня не раздражают
- игры больше не плавят мне моск - нет больше той прежней притягательной силы
- не хватает друга - он счас сильно занят учебой, женой и ребенком - я его всецело поддерживаю, просто обозначаю сам факт того, что с ним было лучше, чем без него
- дома все нормально вроде - сестренка правда становиться все скрытней -все таки уже 14 лет - ходит на доп. занятия по физике к моей бывшей учительнице=)

НЕ скажу что мне тепло и мягко. Вполне терпимо. Побольше бы таких дней, как сегодня, когда все мои домашние смылись из квартиры. Спокойной тишины, чтобы подумать всегда недостает - правда если включить у меня в комнате аниме - то комната стерилизуеться от чужого присутсвия=) - но это не то...

По шкале от 1 до 10 настроения, где 1 - это сильнейшая депрессия , а 10 - радостное умиротворение, я бы сказал что счас я на стадии 6 =)

@музыка: Мельница

02:05 

Произведение достоевского.
Свадьба удалась)

Скоро обратно в Москву....

21:54 

ДЕнь Св.Валентина похож на Д.Р. ...

Произведение достоевского.
тоже никакого отличия от остальныхдней=)))))

19:40 

Произведение достоевского.
1. командировка отменилась.
2. меня вроде как зовут на свидание.
3. я вроде как не против пойти, но за свидание энту встречу считать отказываюсь...
4. в москве холодно.
5. лечусь с помощью растворимых порошков.
6. обманываю "начальство"

7. вотъ.

02:33 

Произведение достоевского.
хммм. что-то ненорм со мной твориться....

Я люблю сладко и пиво; мне нравиться аниме, и я пытаюсь быть взрослым; я малость пьян, но не раскаиваюсь в этом; я малость пьян, но не раскаиваюсь в этом...

продолжу после...

00:33 

вчера.

Произведение достоевского.
был на даче. перекрывал крышу. сгорел. сидел весь вечер под сметаной. уснул быстро.

эмоции: удовлетворение. переутомление.

21:20 

Произведение достоевского.
интернет.. средняя скорость кача 5-6 мб/с, иногда 8.... Анимэ голодовка длинною в 4 месяца закончился, кажеться я слишком много съел... А это чревато, как и с обычным голодом... Воссстание ЛЕлуша оба сезона, второй сезон Рыцаря-Вампира, Блич за 4 месяца и это за неделю..... Зато кошмаров у меня не было=) А 4 часа на сон это более чем.... Правда ребята говорят что у меня мешки под глазами, да и сами глаза красноваты, мягко говоря=) НО это пройдет пару дней побольше сна и все как рукой=)

01:02 

Произведение достоевского.
Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 жутко интересующих меня вопроса. Вы берете эти 4 вопроса и отвечаете на них у себя, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать свои вопросы.

От Kudou Youji:
1. Когда и с кем ты в первый раз поцеловался?
2. Место, которое ты больше всего в своей жизни ненавидишь.
3. Был ли ты когда-нибудь за границей (в Украине, например)?
4. Модель мобилы.

15:31 

грррр....

Произведение достоевского.
Нашего друга , как и нас выперли из общаги, сейчас мы живем втроем, это будет длиться примерно месяц, потом мы собираемся съезжать на двухкомнатку.... Но суть не в этом=)

За вчера и позавчера, ентот третий поднял в автоматах тысяч этак 17-20 руб.... У меня болит горло=))) Второй день мы ложимся в 8утра... Не то чтобы мне это не нравилось, просто это очееень напонимает общагу=) Завтра пятница? завтра надо на работу, а как я туда встану с таким режимом ума не приложу, но встану=))

собсно соль прошедших дней я выразил, а мелочи не важны даже мне=)

Fidelis et fortis

главная